I can see us dying, are we?
möte och jobb väntar imorgon, sen ua och kolla när emma dansar, halv sju på östrabo om ni vill kolla min lillasyster shake some ass.
denna dagen kan ta sig

I could really use a wish right now

sitter ensam hemma i regninga sverige, medans olivia ligger på en strand i aya napa. orättvist? saknar henne. knäppa, vimsiga, underbara olivia. förut åt sofia sushi och jag kolla på.... orättvist?

show me your teeth

torsdagen spenderades med tjejerna och 10 bitars sushi, sen med yoga på dansen. gött att bara sträcka på sig, slappna av lite för veckan har varit helt sjuk, är uppe i varv dygnet runt och mitt huvud känns tungt.
allt händer på samma gång. vi tänker på dig k, kämpa.

If I ran away, would you follow me?

snart min, snart min, snart min. annars då? jag kollar resor,smider sommarlpaner och kollar inredning till lägenheten,  målar naglarna skrikrosa och tänker lite onda tankar. nyttigt? ohja.

på fredag sticker olivia till varmare breddgrader och jag och sofia får stanna i sverige.

& imorgon fyller sara och caroline år, grattis!

And it seems like yesterday it was just a dream, but those days are gone and just memories,

 

Stenbocken 22/12-20/1

Kärleken kan hetta till och bli det du fokuserar på, men det som lockar dig mest är egentligen nöjen. Du vill resa eller söka efter nya intressen, omväxling är viktigt för dig och du känner dig redo för nya utmaningar. Två underhållande veckor som kan bli lärorika och inte bara roliga.

kärlek/sex: 4   kul/nöjen: 5   tur/pengar: 4

syster och jag hyrde film igårkväll, trubbel i paradiset, så familjen hade filmkväll, choklad och cola var också bjudna på kalaset. jag tyckte den va kul, men tror jag var den enda.
i dag har jag bara varit asförbannad, arg som ett bi. vissa kan ta sig någonstans. äckel. sket i lektion och gick på stan med mamma istället, käka sushi. ville ändå inte leka någon jävla kurragömma på idrotten.. fick iaf köpt en fin morsdagspresent och nu ska jag och alix kolla vad vi ska klicka hem för fina smycken på nätet.
nu är lägenheten min, hoppas jag får nattbesök ofta? känn pressen.
komigeen, bara 6 prov och en redovisning kvar sen är det sommarlov mina vänner, underbart. sen nattbesök då? lova.

I DON'T WANT FAKE-RS

fredag kväll spelade vi brännboll i rabbalshede med oscar och alla, gött väder. igår var vi på konfirmation för emma och sen åt och drack vi massa gott innan vi åkte till patrik på orust för att fira joakim som fyllde 20 år.
härligt sommarväder har det varit hela helgen, även idag när vi var i lysekil och kolla fotboll. åt pizza till frukost på berget vid havet också, göttgöötttttt. vad mer då, har numera ett hål i min mage och idag har jag och t gängat i 3,5 år. fast det va inget viktigt tyckte någon..........nää nu ska jag äta min pizzaa

you're my soldier
pappa låg bredvid mig igår kväll tills jag somnade, hade så ont i magen. kommer ihåg när han alltid berättade historier om livet i marocko och jag somnade till hans lugna röst. tänk att lämna allt man har för något helt främmande. jag älskar min pappa

what you give is what you get.

i miss it

sitter och läser gamla mail och jag ryser. mail som är 4 år gamla, tänk vad saker förändras. lite kul att kunna blicka tillbaka och se hur man utvecklar saker och ting.

now, I can’t predict what the future holds, but I’ll fight forever to keep you close .
japp, simmade 30x25 meter i eftermiddags och har lärt mig att dyka med ansats från trampolinen....efter 31 gånger... matte np..ååå, (hoppas på mirakel) fick mest ont i rumpan, och min choklad tog nästan slut, ingen trevlig stund i aulan.
tog 6bussen hem, nu är jag trött och colan är med mig genom livets svårigheter. imorgon har jag sovmorgon men dumma västrafik tvingar mig upp kvart i sex ändå. ro hit en bra busstid till oss skoltrötta ungdomar. skolan är erat jobb säger fröken, håll käften säger jag...jag vill sova..nää,hej

min skissade tatuering kommer inte längre sitta på min underarm den 27 maj klockan 16.oo som planerat, eller överraskat för några.  jag har ingen brådska helt enkelt, känns som en tatuering om något kanske är en sak man ska göra efter man tänkt ordentligt, plus att min hälsa tillåter det inte just nu. kalla mig feg, med det är inte det jag har som är viktigast att hinna med i mitt liv just nu. jag är glad ändå. och jag äter chips.

          marknadsdans, helt okej kväll. jobbat och promenerat idag, det är det jag har åstadkommit.

jag vill ge upp och dö idag, men jag orkar inte det heller. vill gråta ut för alla problem i hela världen, cancer, oro, svek och folk som inte bryr sig. att jag sitter här och är ledsen medan visa går och väntar på att få dö. fan det är så jävla ledsamt, fyfan. ibland hatar jag mig själv så jävla mycket

such a long day, försenade tåg, joggingtur till skolan, np i spanska x2 och bandet går sönder..underbart, då har jag ngt att se fram emot nästa vecka också, utöver all annan skit som ska vara klar. men vad gör det om hundra år? jag ska göra det, och jag ska göra bra.bättre,bäst. i'm so bueno at espanol.
köpt biljett,vart på hemligt möte,och ätit gröt. är på strålande humör idag. känns som pengar ryker hej vilt var dag, men hey här har ni bruden med tre jobb. jahapp,annars? här sitter jag med min sallad (läs:SALLAD) och är bara allmänt lycklig.

I swear feels like the last few nights we been everywhere and back, but I just cant remember it all, what am I doing? what am I doing? Oh yeah that's right I'm doing me, I'm doing me. I'm livin life right now man, and this what I'ma do til its over, til its over. But its far from over!

sushi med tjejerna och mami, torp, bigmac, nya smycken. min dag.

انا سعيدة
choklad+sol+papi. min dag.

GRATTIS MAMI
vi firat mami hela dagen och jobbat en sväng. lamm och potatisgratäng som kock papi lagade, bästa kocken foe shooo. sen bjöds det på choklad & gräddtårta och godis, fint väder och en fin mami. har..blivit..allergisk..mot...soja..aouch. kanske inte ska äta sushi tre gånget i veckan mer på ett tag. ikväll har jag tankat mobilen med ny frääsch musik. gott, och ingen skola imorn inte, so go ahead, envy me! ska snacka spanska tills jag somnar och går ju bara två dagar denna veckan, så ska verkligen ge tusen och få det där jädra G så jag klarar mig, förlåt släkten, förlåt borde iaf kunna beskriva vart jag bor vid detta laget, men icke. tappade mina kunskaper där nångång mellan 2-3 lärarbytet på högstadiet.
ska bli fint väder imorgon, ska sola,måla naglarna, läsa spanska och LA candy. chokladen finns la me på ngt hörn. natti, grattis mamma älskar dig.

varför jag aldrig släppt det och aldrig gett upp trotts min väg vart lång kantats med gupp
en längtan så stor minns varje dag jag lidigt. jag har gått genom livet med en övetygelse att jag satt något spår som haft betydelse, aldrig besvarad aldrig tillmötes

en kärlek så varm utan den vilket öde från vinter till vår, sommar till höst
trotts att tiden vart svår, så gav kärleken tröst
hjärtan som slår, vi står där vi stod
minns det som igår, första gången du log
som om jag snubblade pladask på marken och bara dog

petter feat veronica maggio - längesen.

äter choklad & dricker champagne, imorgon fyller älskade mami och papi har bakat chokladtårta. undrar vad resten av världen gör idag, jag är helt slut. jobbade i hela nio timmar, vill äta lite och sova. vill ha biobesök på schemat i veckan, fika och mys.

I got too close and you took off, taking my heart with you.
hektiskt vecka med mycket i skolan. har myst, pyst, promenerat och ätit french fries ikväll. imorgon ska jag jobba och på söndag fyller mami år. det är inte många dagar kvar till sommarlov nu, snälla ge mig mysiga grillkvällar, bad,sol, god mat&dryck och skratt och kärlek

don't waste your youth growing up.

"I LOVE YOU"

hittade precis denna fruktansvärd sorliga text. riktig tankeställare och så grymt fint skriven.

"1 year, 12 months, 365 days. A year ago right now I stood on top of a rooftop with him and he kissed me for the first time. I was such a different person, so innocent, so untouched, so unaware of how he would change me in the year to come.


But life happens, and suddenly you find yourself so far from where you've been. No warnings, no street signs, no one telling you where you made the wrong turn. From now on, every day will be a year since that day I spent with him: a year since I went to his house for the first time, a year since he brought me ice cream instead of soup when I was sick, a year since that photographer stopped us to take a picture of "the most beautiful couple he'd ever seen," a year since he left me a crying voicemail when his friend died, a year since I saw that look in his face and knew he was it for me, a year since he said I love you for the first time, a year since I couldn't say it back, a year since he left me, a year since he left everyone else. And soon it will be 2 years, then 3, then 10, and I won't even remember his face anymore and something somewhere will remind me of him and I will think to myself I really loved that boy.

A year since he kissed me, one month since he left me, two weeks, one day, four hours, seventeen minutes, and thirty-six seconds since he left us all. The hours keep moving along now, but the sun setting and rising, setting and rising is the only sign that time is still passing at all. I spend all my time at home; all I ever want to do is sleep. I don't go out with my friends, I don't feel like dancing, I can't focus on anything because I'm so goddamn tired of fighting that I've given up and I hate myself for it. I miss him, I have missed him, and missing him has become this dull aching hole in my chest, this feeling that comes in waves and bowls me over and makes me shake. I see pictures of him that make me cry and I think that I really fucked up and I wonder who I am and why I'm not doing absolutely everything I can to fix it, but then I realize that I can fix a lot of things, but his death is not one of them.

To every girl or boy or woman or man reading this: the biggest mistake you will ever make is letting fear of I love you stop you from saying it. I was afraid, but he thought that meant I didn't care. After a while, he gave up and it hurt him too much to stay. The only thing keeping me going when he left was the knowledge that he was the person I was meant to be with so in a little while, whether it be days or months or years, I would get another chance. I knew this so clearly that even when life felt so hard without him, I kept my chin up and the tears off my face because I knew he would be back. I forgot that life is fragile, hearts are only protected by a thin little cage of bones, people are born and die every day. I never once thought that I wouldn't get that second chance. I lived on it, it kept me breathing, and now that he is really gone I can't live without it.

So please, I beg of you, tell him or her. I didn't because I was afraid of humiliation, of getting hurt, of emotions so little compared to how I feel now. If I had said it he would have been at prom with me when it happened. He wouldn't have been the one picking up dinner for his mom so he wouldn't have been in that car and been at that intersection when that truck ran through that light and he would still be here. Please say it when you feel it because now the world is spiraling into chaos around me and every picture of what I was so sure my life would be like has been shattered and I need to do something to stop this from happening to anyone else.

It didn't have to be this way. It could have been a year since I said I love you back. It could have been 10 years from now, remembering where it all began on that rooftop, remembering how he always thought it would last a lifetime and, though I never said it, so did I. It could have been different, but it isn't. So I will just sit here and keep on breathing and hope that time will make each day, each month, each year a little bit easier to bear without him. I will keep trying to fit together the pieces of my life that I have left, even when the puzzles still a mess and I still feel so broken. It didn't have to be this way for me, and it doesn't have to be this way for you. Sometime in this life, the person who means to you what he did to me will be gone. Hopefully you will have time with them, time that I didn't have, but even if you do, it will happen sometime in the far future and when it does, the regret will break you if you never said it.

So here it is Connor, I like to think better late than never:



I love you."

man uppskattar ibland inte saker&ting fören det är försent, hemskt men sant.

fredag var det förfest hos frida och sen baden, haha inte så lyckad kväll på baden kanske. lördag myste jag mera med olivia, såg get rich or die trying, bästa filmen kan se den tusen gånger om. tobias var schysst och hämtade mig lite senare och vi käka pizza. söndag tjiillaa vi bara och såg fotboll i uddevalla. kul vecka på smögen med olle. nu dricker jag cola och äter daimglass ensam i klassrummet, haha. ett par nya coverse ligger hemma och väntar på mig. var på sjukhuset förut med mama, sen åt vi sushi. ikväll blir det förhoppningsvis mys med min älskling. GANSKA NICE